1. JUSS
Juss er moteverdenens Castor og Pollux. Jentene vet hvordan de skal «markedsføre» seg, det er kroppsnært og sexy når Celina Middelfarts skilsmisse skal fikses! På bildet ser vi Ingvild med et klassisk blått skjørt som lyser Gucci i London og sommerjobb i pappas advokatfirma. Komplett med utringningen som skal sikre traineestillingen etter fjerde avdeling.
MAT.NAT. Funksjonaliteten leve!2. MAT.NAT
Funky og semipermeabelt På mat.nat. er det funksjonalitet som teller. På bildet ser vi Ingjald med en saftig allværsjakke i signalrødt, komplett med semipermeabel membran som holder vannet ute samtidig som den lufter ut svette. Jakken, som følger de siste «jazzy» impulser fra snaufjellet, er et jordbær i betongåkeren realfagbygget. Medbrakt termos sørger for at Ingjald kan overleve to dager med konservativt væskeopptak under en snøstorm på Høyden. Da får det heller våge seg at damene ser en annen vei.
SV. Nuppete ulljakke gjør lykke blant klassekamerater.3. SV
Viva la revolución! Som en salsa i fagjungelen er SV-moten et friskt pust av engasjement. Dette er antrekk som sier nei til merkevarer, anstendighet og Ariel Sharon, garantert urørt av sarte barnehender fra Laos. På bildet ser vi Henrik med siste nytt, nuppete ulljakke, som er palestinaskjerfets tvillingsjel. Skjeggstubber, utstøtt av alle andre fag, finner her harmoni med en hårSVeis som garanterer klassetilhørighet. En temmelig heftig kamerat, som gjerne lærer kvinnene om Che Guevaras liv og martyrdød.
HF. Tar du urfolkets kår på alvor - velg HF!4. HF
Tante Olga revival! HF er for moten som Mussolini for Italia. En garantist for tradisjoner! I tillegg er urfolkets kår tatt på alvor, og er hot som jálapaneo i høst. Vær ikke forundret om HF-erne endelig tørker støv av pesken! På bildet ser vi Iselin med indisk håndsydd skjørt, hjemmestrikkede ullsokker som elegant akkompagnerer en inspirerende håndsydd veske fra Ottavaalo-landsbyen i Andes. Brillene er inspirert av åttitallets norsklærere, som er HF-ernes subguder.
HØGSKOLEN. Hvis omsorg er viktigst.5. HØGSKOLEN
Fra profesjonsutdanningenes høyborg sendes signaler om jordnærhet og soliditet. Av dette følger en brutalt praktisk stil, uten rom for tvetydige signaler omkring din person og funksjon. Vi snakker rene, stramme linjer og en klar symbolbruk. På bildet er dette eksemplifisert av Stine, i en sykepleierdrakt som ikke burde levne noen tvil om at det her er omsorgstanken som står i sentrum.
NHH. Det lyser ut av dem: Vi snakker om brandcommunicationmanagement.6. HANDELSHØYSKOLEN
Her råder et enkelt nøkkelord: Brandcommunicationmanagement. Det er merker som teller, og disse studentene kan lage merkevarer av de sure sokkene dine uten problemer. Subtil utbasunering i form av bittesmå tags med italienske herrenavn påskrevet, er en mye brukt teknikk. NHH-eren er sitt eget viktigste merkenavn, og på bildet ser vi en ferdig striglet Magnus, korrekt til fingerspissene, med et tekstilært helhetsuttrykk som sier «stol på meg».
Foto: Mathias Danbolt, Sveinung Bokn, Per Christian Solheim
Test deg selv:
1. Tre ord som beskriver stilen din:
a) Vanntett, vindtett, pustende
b) Frihet, likhet, brorskap
c) Jeg strikker selv
d) Yves Saint Laurent
e) Uniform
2. Hvor kjøper du klær?
a) Vistex-effektlagerets vårsalg
b) Den innerste kroken av Fretex
c) Pura (samme sted som du plukker opp det nyeste på røkelsesefronten)
d) Der jeg kan få et glass champagne og hvor pappa har kreditt...
e) De følger med stillingen
3. Hvor ville stilen din passe best utenfor fakultetet?
a) Antarktis
b) På byens dårligste hospits
c) Landsbyen Cär’wal ala i Peru
d) Buckingham Palace
e) Landås eldresenter
4. Hvem er ditt klesidol?
a) Erling Folkvord
b) Stein Lillevolden
c) Mahatma Mohandas Gandhi
d) Ari Behn
e) Florence Nightingale
Resultater:
HVIS DU HAR FLEST A-SVAR
Mat.nat! Du er en fjellfast realist med interesse for hydrogenbindinger og amurimaurens parringsdans. Du kan det meste av Monty Python utenat, og synes Nemi er dritkul. Husk at terylenbuksa må presses til sommerfesten med laiv-gjengen.
HVIS DU HAR FLEST B-SVAR
SV! Her er det ingen tvil, aller helst ville du tatovert ditt USA-hat på skinka, men et jakkemerke får klare seg. Palestinaskjerfet kjøpt på «pils for palestina kveld» i 1996 begynner å bli slitt. Brillesamlingen din ser ut som kostymelageret til Derrick, og du forstår ikke hvorfor du stadig får tvilsomme filmtilbud fra Tyskland....
HVIS DU HAR FLEST C-SVAR
HF! Du er lykkelig gift med Carlos, som du tok med fra utveksling til Chile i andre gym. Fritiden går med til strikking av høstens leggvarmere som vil gjøre stor suksess på Alternativ-messen. Kroppen din begynner å ta skade av overdreven bruk av indisk røkelse, hasjis og eteriske oljer. Samt naturlig, men giftig, sminke som ikke har blitt testet på dyr først...
HVIS DU HAR FLEST D-SVAR
Juss og NHH! Du har minimum tre fulle klesskap med antrekk for enhver anledning. Fra snowboardbakker og nachspiel i Val d’isere til 18 hull på Pebble Beach. Er du gutt trenger du nesten ingen bagasje når du er på reisefot. Du tar bare på deg alle skjortene du har utenpå hverandre, og to jakker utenpå der igjen. Dette er for øvrig et antrekk du mener er passende til enhver anledning, men helst komplettert med et fiffig pannebånd.
HVIS DU HAR FLEST E-SVAR
Høgskolen! Du tilhører universitets- og høyskolesektorens proletarer, fotfolket som skal opplære og pleie oss andre. På fritiden er du kanskje et helt annet menneske, men i skolesammenheng er du profesjonell til fingerspissene, en omsorgsmaskin uten lyter. Dine klær er din maske, og samtidig et vern mot en brutal verden som du kan kaste av deg ved dagens slutt.
Print;)
;)
;)
;)
;)
;)
